浅梨涡

慢板鼓前天已经学完，今天石老师打边鼓配合我，动作基本上已经掌握了，就是后面一节还有一个动作不是很熟练，其他的还好。今天学了快板鼓的前一部分，节奏快但是舞动起来非常好看，争取把每个动作都做的完美，每天早上的三个小时，我会继续努力的。

很俗很囧的一個標題，但是也無所謂了，至少此刻我的心情是這樣的，感謝大家一路以來的關心和問候。真的很感謝大家一路以來的支持，在幾次很失落的時候都得到了你們的鼓勵，不管以後結果如何，我都會記得。

好似很久遠了一樣，元月份考試到了這一時，才得到一個結果。

也許吧，有得必有失，今年的公務員職位讓我很失望，學校又給了我一個希望，讓我知道還能繼續往前走，因為我差一點就認命了。是啊，我的雄心壯志，我的美好理想都在一次次的挫折之中差點消磨殆盡了，那些挫折讓我深深的感觸到原來這世上還有宿命一說。

不管怎麼說，現在的結果還算是比較好的吧。我又一次要抖擻精神，出門作戰了。為自己加油，為大家加油。

春節，說過就過了。

其實自己去年尾才滿23，一翻年，就24了，本命年。

去年的災難讓人們都以虔誠的心態祈禱著能夠在牛年裏有所好轉。

BA說今年有準備了，又沒有冰凍了。淡淡一笑，所謂災難就是只發生在人們沒有防備的時候。

一直等待著那個結果，也許是心有期待，總覺得時間特別漫長，還有一個月。

還是忍不住對D生氣，一般來說，他只是訕訕地離開抑或是默默地失語。

事後也總是會責備自己的態度，但是這種自責也是限於事後而已。面對D，我總是不能夠心平氣和。

M總是在我抱怨D的時候告誡我要多點理解，但是，我的心情，很少人會理解吧。

今天看見表弟對他老爸凶，為了避免尷尬，我裝作沒聽到。心裏想起了自己對D的這些作為，在他人眼裏也如常識一般的無理吧。

我理直氣壯的告訴M，從小到大，我一直很羨慕能夠跟BABA關系親昵的孩子。

而我？D天生的內向和固執，在我現在的記憶中衹有：他不愛開玩笑；總是要求我像男孩子一樣去做事，嚴密而謹慎；我的優秀沒有讚揚，因為那是應該的，我的失誤，只能得到他的瞪眼。那個時候我是如此害怕他的瞪眼，以至於他一瞪眼我就知道我做錯了或者沒按他的要求。  

 後來，他離開吉首去福建，多年之後又回吉首，我們之間的時間少的可憐，等他回來了，我已經長大了。我們之間缺少太多的回憶，有著太多的事我靠著自己一步一步走過來了，當他再站在我面前時，我已經可以自己思考問題了。

我從不否認他愛我，只是，小時候他對我的那些含過於蓄的愛，現在成為了我反抗他的理由。

其實，我是如此的渴望得到D的寵愛。但是，他一直都不懂。

這幾天的消失也許是放縱，也許是逃避。

就像從狹小的隘口看天空的時候，是那么藍那么大，不免做著觀天地夢想，而一旦跳出了那個口子，卻是一股深深的失落。這是中國特色的考試綜合症吧。從結束那一刻起，仿佛被抽了骨頭，渾身軟綿綿地似發高燒一樣，回過神來卻只發現更多地失落，哦，原來考試結束的同時也帶走了這么久以來支持我走過來的一種信念。

所以，靜下來才發現，最怕的不是考試或者結果，而是害怕沒有走下去的念想。

考試結束並沒有帶來臆想中的釋放，反而是一種類似虛脫的狀態。

什麼不想做，什麼不想說，就只是，靜靜地呆著就好。

原來自己真的是一個閒不住的人，當考試結束的那一刹那，突然很強烈的失落感。

對啊，考試不難熬，不就是四個寒風中瑟瑟發抖的三個小時靜坐麼，難熬的是等待結果或者說等待命運的日子。

朋友們都使用一切通信手段關切我考試的情況，嗯，很謝謝你們。不過，恕我不能直接的告訴你們我是否能夠上線，因為自己的心裏還是不確定的。當一個不確定的事情被寄予了太多的希望之後，萬一，我說的是萬一沒有期望中那麼好，帶來的失落結果就會很難接受。

所以，我保持心中那一點點的希望靜靜地等待那個結果，就夠了。

到現在為止，我不得不承認自己是一個有些敏感的人。一直不願意說自己是敏感的，因為那向來是一個不怎麼好的偏向貶義的詞詞兒，但是現在我終於相信了。

下午去看考場，回來的路上幾個民工從我跟前匆匆走過，背著鐵錘等東西，一頭明顯被灰沾染成花白色的頭，突然我就感覺一陣心酸似的轉過了頭。這樣的場景，已經不止一次了。就如我每次走武陵山附近都會刻意地低下頭，不願意說，不願看到他們的眼睛，哪怕一眼。

 

在朵朵那裏發現了幾張舊照片。

從照片上看來，是父母輩的記憶。

我不願回憶起那裏的時光，回憶那段殘忍年華。

 

 

中午有了一縷短暫的陽光。但是，這個小城依舊寒冷。

即將到來的考試，還是淡淡的情緒，無所謂緊張，更別提焦慮。

努力過了，其他的，順其自然吧。

突然又想起了四叔。

想起了媽媽告訴我在我出生那一天，剛滿20的他從懷化匆匆趕回來，看看我。

想起了長大後的我記憶中他總是一個不善言語的人，前幾年我們幾個孩子和他一起去張家界，他只是和我們一起默默的走，偶爾發出一點孩子般的笑聲。他應該是一個心思單純的人吧。自從媽媽告訴我四叔十幾歲高中畢業就找工作去了懷化。他還來不及在父母兄長面前撒嬌便已經成為工薪族。一個人在異地，為了胸中的那份責任，想必是每次回來也是不會報憂的吧。

想起了二十幾年印象中從未有過眼淚的父親在四叔靈堂前痛哭的樣子。

想起了我們幾姊妹不斷燒紙的樣子。

想起了追悼會那天大雨差點要把棚子壓垮的樣子。

想起了弟弟緊張的把那碗長明燈護在胸前的樣子。

想起了追悼會那天偌大一個靈堂擺滿了花圈的樣子。

想起了他很多同事在他相片前流淚的樣子。

想起了很多路過的人看見也忍不住流淚的樣子。

想起了我邊流淚邊寫追悼辭的樣子。

想起了我們送他最後一程的樣子。

想起了我們陪他上山的樣子。

想起了我們離開之前，在火車上向著他在的那座山上不斷張望的樣子。

想起了我在心裏默默的向他說再見的樣子。

再見，四叔。

天氣預報終於准確了一次。雪已經斷斷續續下了一天。南方的雪總是不如北方的那樣惹人愛憐，薄薄的一層，連小路上的鵝卵石都無法完全遮著，不消幾個小時便又化了。無法享受大雪帶來的歡樂，有的只是更沁入骨縫的涼意。

外婆住院了，固執的小老太太，不愛吃一切有營養的東西，兒女們只能每天自個兒無奈。一輩子的要強，替別人遮風避雨，卻獨獨忘了自己，到現在，心疼的衹有我們。母親的情緒很低落。我知道，雖然我們都明白人的生老病死，但是當躺在床上的是自己的親人，沒有人還能夠一如往常的正常。

告誡自己認真善待身邊的人，是因為我愛著你們，每一個人。

未明的明天，要我拿什麼來懷念。過去的那一年，有太多的悲歡離合，我衹有站立在某一處簷下，擦幹臉上的淚水，拍拍身上的灰塵，繼續朝著明天走去。

我只是假裝寂寞，其實我是孤獨。